Объединенная зона безопасности

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Объединенная зона безопасностиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


никакого порядка  


­­

Так вот
я - тот последний мишка


Позавчера — пятница, 19 апреля 2019 г.
Жизнь этой недели chigurh 13:18:09
- почему слова Севы мне так болезненны были? Они относились не к непониманию процессов у Токарчука, а то, чего я не понимаю относительно его.
- почему А.Ж. ускользает из моей памяти?
- почему раздражаюсь на Барабанщика так сильно?
- почему стихия не проявляется на постоянной основе?
- почему зажимы стали сильнее, чем до того как я вообще начала ходить на это все?
- почему мать меня триггерит сильнее обычного?

__________


мы разошлись с Барабанщиком, он не видит перспектив встречаться со мной в таком формате, который я предлагаю. Меня не устраивает то, что мы живем не просто независимыми жизнями, а параллельными. Он доводит до совершенства свои навыки, я ищу себя, но при этом у нас нет ни одной точки соприкосновения, кроме того, что нам хорошо было вместе в силу его покладистого и мягкого характера. Барабанщик не дает мне ни одного вразумительного ответа, для него мало что поменялось кроме ибо мы продолжаем жить вместе, продолжаем вести все тот же образ жизни, просто для некоторых уже известна информация, что мы не пара.
Я раздражаюсь, потому что он не отталкивает, раздражаюсь, потому что от него зависима и он по накатанной заботиться обо мне в тех вещах, которые его не касаются. Мы год будем жить вместе на этой квартире, пока я отдаю долгов выше крыши.
Квартира купленная в итоге становится не просто каким-то проектом, который вот сейчас мне что-то да принесет, а таким финансовым вложением, которое меня вгоняет в адовые процессы. Мать триггерит тем, что вынуждает быть меркантильной, вынуждает снова и снова полностью отказываться от того, что мне хочется и выставляет чувство долга на первый план. Она вводит меня в то состояние, в котором жила всю свою жизнь и я зачем-то ведусь, хотя могла тупо похерить все и разойтись с ней как в море корабли. Надо было продавать раньше, не жить полтора года в их доме, сдавать все и постепенно расплачиваться с долгами. А не висеть с таким вот началом жизни, которое как камень на шее. Я очень злюсь на нее, что она не высказывает никакого сожаления, сочувствия и эмпатии, что она не любит меня, не любит отца и отдает свою жизнь на растерзание каким-то невнятным, чужим людям, которые ее могут похвалить и взвалить еще больше работы. И этот ушат говна с ее работы в итоге уходит на всю семью и вынуждает ей сочувствовать. А я, мразь неблагодарная, не испытываю этого сочувствия совсем. Адекватно все равно, что у них и как. Отец будто упал в канализацию, его как всегда нет ни рядом, ни дозвониться, ни чего-то еще. Его бьет соматикой после разговоров со мной и он потом не ест неделями, тошнит. Но это не мешает ему пить.
Жип постепенно отходит на какой-то десятый план, я все реже думаю о том, что между нами. Гормональная составляющая притупилась и я мало, что чувствую. Но огорчаюсь от мнимости всех чувств по отношению к нему.
У Токарчука я впадаю в ступор, с одной стороны я очень хочу что-то делать, с другой я настолько не понимаю процессов, что я просто будто блуждаю в темном лесу. Мне нужна психология, нужны объяснения, но все их замалчивают или говорят "это не важно!". Я тут не просто раскрепощает, у меня есть жизнь, определенный функционал, знания, среды и сферы, какие-то точки опоры, которые сейчас должны либо сместиться, либо же преобразоваться, либо же дополнить всю картину. Да, у меня сильнее рацио, чем чувственная сторона, но в рамках моих неврозов я не могу себя ввести в темный лес не понимаю ни исхода, ни движения. И я злюсь на Севу ибо он прав, и он как супервизор смотрел на меня также как я бы на себя смотрела. Я злилась, раздражалась, мне было обидно, я хотела плакать, просто от того, что он торопит меня, он уводит мое внимание, он изводил.


Категории: Лекционка, Бывшие жизни, Большие надежды
комментировать 6 комментариев
среда, 10 апреля 2019 г.
О стертых душах chigurh 23:24:17
Что люди делают ночью? Пьют чаек, пишут стихи, обнимают любимых и т.д.
Что делаю я? Сваливаю через весь город от квартиры, в которой должна прожить год.

Социальное взаимодействие.

Категории: Квартира
комментировать 4 комментария
надо сказать об этом психоаналитику chigurh 01:03:48
Блять
ненавижу читать википедию по психическим расстройствам
ну прям пиздец не люблю

сейчас я приписала себе деперсонализацию и резонерство
сукапздц

Категории: Интернетное
Лобковский пишет, что распределение... chigurh 00:55:49
Лобковский пишет, что распределение на плюсы и минусы лишь запутывает ситуацию. Как по мне, это увеличивает долю рацио и дает огромное количество путей для интерпретаций. И это побег, поэтому умышленно особо не оцениваю все, что сейчас происходит в жизни такими категориями "хорошо"/"плохо". Для меня все однозначно к лучшему, и в данный момент эти хлопоты, срывы, агрессия, расставания даже приятны, потому что сдвигают с мертвой точки.

Признаюсь себе в том, что тягостно отсутсвие А.Ж. и его невнимание, я будто выпала из какой-то формы взаимоотношений, которую повторяла из раза в раз и оказалась в невыгодном положении. Говоря от чувств, то я скучаю (и я уже нашла негативный окрас в данном слове ибо оно сопряжено с "докучанием"), я хочу внимания, интереса к моим хлопотам, чтобы он смотрел на меня с восхищением, а не с интересом. Я привыкла к подобному обращению, но не знаю насколько это верный путь. Сейчас ощущение будто я бегаю за молодым человеком, который мне не принадлежит. При этом не хочу сама быть к нему привязана никакими личностными узами. Я не хочу выпасть из одной зависимости в другую. Но я люблю тепло, я люблю когда меня холят и лелеют столько, сколько хочу. Это уязвимая часть самолюбия - зависимость от наличия Другого.
С ним мне тепло и радостно, непонятно, замкнуто, в этих встречах у меня нет ничего другого кроме как жить вот прямо здесь, реагировать всеми рецепторами на окружающих, я будто каждый раз вклиниваюсь в головоломку, в которую невозможно ни проиграть, ни выиграть. А только, собственно, поиграть.
- принять свободу Другого -
Я задаюсь вопросами чувств, чтобы не переживать утрату фундаментальных отношений, в которых выросла как человек. Которые прервались и Барабанщику сейчас намного больнее, чем мне. Я выпорхнула и не могу снижать градус его ощущений, потому что не хочу к нему возвращаться. Знаю, что еще накроет всеми чувствами скопом, особенно, когда припечет финансами, болезнью, бытом. Он многие вещи снял с моих плеч просто своим присутствием, я всегда была уверена в том, что это будет сделано, это будет достигнуто просто потому что парень меня полностью поддерживает. Но теперь надо это делать самой.
- дать Барабанщику время -
Мои жизнь постепенно становится единой. Начинаю что-то постить в фейсбук не боясь критики или излишней душевной порнографии с моей стороны. Я знаю где факаплю, где лажаю по всем фронтам литературы, где чувств вкладываю столько, что аж тошно, но мне не стыдно перед другими людьми.
Стало интересно как долго я буду искать работу, найду ли я то, что будет стопроцентно по душе, смогу ли обрести денег в таком эквиваленте, чтобы поддерживать свой образ жизни. Сколько работ у меня будет реально, сколько прожектов потяну, а сколько заброшу.
- написать финансовый план -

--------------


О чувствах:
сейчас я очень сонная, уставшая от дня, который был проведен относительно спокойно, но с какой-то волокитой с бумажками. Я скучаю по мальчику, который никогда, ни разу, мне не писал первым и это меня беспокоит. Хотя я сама ливаю быстро из диалога, когда мне нечего сказать. Причем странными способами, а именно "съебался с онлайна". Мне не хочется секса с ним, но хочу долго и долго целоваться, посмотреть фильм и снова целовать-целовать не чувствуя губ.
...
Сейчас произошло нечто удивительное. Внезапно, словила мысль, что чувств то и нет.. В смысле, я тоскую и имею прямое объяснение этому - я не понимаю его намерений, поэтому хочу увеличить кол-во времяпрепровождения­. Я пишу, чтобы обратить на себя внимание, но не говорю о том, что меня одолевает радость при его появлении. Не хочу говорить ни о чем том, что могло бы меня к нему привязать какими-то словами и обещаниями ибо это будет и как акт насилия и как проигрыш. Хотя он и так все это знает, чего уж там.
я четко понимаю причину-следствие. и не понимаю отчего нет чувств.

Категории: Жестокое, Бывшие жизни, Большие надежды, Бытовое
вторник, 9 апреля 2019 г.
как же я ору chigurh 19:38:18
­­

Категории: Скриншотина, Политота
О социо-кто-то chigurh 17:41:47
Мне все чаще в ленту в фейсбуке попадаются новомодные исследования о пагубном влиянии лойсов на клетки мозга. Все это "простым языком" объясняется дофаминовыми зависимостями и тем как все же поведение в итоге выворачивается из стабильно нормального дитятки любящего футбол на улице, н внезапно открывшего для себя Лигу легенд и ему больше ничего не надо. Это самая большая ирония со стороны рекомендаций фб.

Инет дома появился сравнительно поздно, в 2007-ом году, когда только заходила вся движуха с субкультурами в Украину, смотрела аниме и вела только блог для общения на никому неизвестном ресурсе(веду и по сей день). Потом уже появилась аська, позже вк, и с первым курсом в могилянке фейсбук, твиттер, скайп, тамблер, вордпресс, жж, даири, сейчас еще и дискорд, инстаграм. В общем, засоряю собой интернет знатно. Конечно же, большинство отсеклись сами собой, но из того, что осталось все больше скатываюсь в нервный блоговый эскапизм.
Я ненавижу инстаграм и фейсбук из-за их простоты, публичности, рекламной составляющей и постоянной привязки к людям. У меня почти нет интернет-друзей из других городов, с которыми поддерживаю связь перманентную и веду честные переписки. Я ставлю палец вверх, когда вижу что-то новое, красивое, добавляю в избранное, что хочу купить, повторить или присвоить идею. Это зафлуживает мозги, один симулякр сменяется другим, а ты такой уже где-то публикуешь что-то всратое только чтобы подтвердить факт самого существования. Инстаграм - как свидетельство "безумно увлекательной жизни", фб с бесконечным потоком постов от друзей. Причем таких осмысленных, длиннющих, политических, статусных. В такие моменты вспоминаю простоту вк с попойками на майские праздники, этот флирт песенками и удаление страницы прям как кольцо всевластия - ты невидим.
В фейсбуке мне не хватает личного авторства и своих увлечений. Помню в вк была подписана на российские группы, с очень годным контентом "Она развалилась", "Нечаевщина", "Короткий метр", "Совмод", "веганмамасекта", "жанровая и репортажная съемка" и т.д. Удаление группы из списка как вырасти из старых штанов и с грустью пресс Ф.
А сейчас любой коммент достаётся всей френдленте, только потому что у кого-то страница не закрыта. Эти новости, с публикациями завоеванной территорией, статус отношений, переезды, где надо обязательно сделать каминг аут по поводу лесбиянка ли, веганю ли, чайлдфри, коммунистка, мусульманка и тысячи других эпитетов, которые отредачит рекомендации по новому кругу. Тошнотворный цирк с заведомо проигранным ресурсом. И тем не менее, я тут сижу ибо удобно просматривать ивенты и ставить звездочку, да и потому что жизнь размазала всех по разным городам и странам, по разным профессиям.



Категории: Интернетное
комментировать 2 комментария
понедельник, 8 апреля 2019 г.
Хм, нечаянно нашла свой дом в инете... chigurh 23:54:10
Хм, нечаянно нашла свой дом в инете на продаже. Там фотографии из дверных проемов, и оценила насколько все же она потенциально крутая и просторная. И как красиво мы тут все обжили с Барабанщиком за полтора года.
И только сейчас дошло, насколько отвратительные отношения с родителями обрекли эту площадь на то, чтобы быть проданной.

Я не могу жить с матерью, не хочу давать ей денег на содержание, не хочу вкладывать в ремонт этого помещения, чтобы потом она на старости лет сказала, что нам жить вместе и не разъехаться. Не хочу жить по законам пуританского общества, с контролем действий, постоянной критикой, отсутствием опоры и ожидания предательства, вмешательства, осуждения и прочее. Мне мерзко от того, что я, хоть и не зарабатываю, но даже с теми минимальными доходами, которые были, никогда не жила так убого и не ставила свои цели . настолько ниже перед..общественным­и? кого вообще?
Потеря трехкомнатной квартиры в центре города в 65 квадратов и переезд в однушку девятиэтажки в 22 квадрата, но в одно лицо. Это будет немыслимым ударом, но это будет трамплином для чего-то большего. Эта перенаправленная энергия в моей семье всегда шла в показательные статусные игры. Отчего квартирный вопрос стоял настолько остро, что я до сих пор не понимаю почему мы не разъелись намного раньше. Зачем все это было?
Столько лет высаживаться от того, что из трех(!!!) квартир в Киеве, мне нельзя жить ни в одной. Даже снимать.


Категории: Бывшие жизни
комментировать 7 комментариев
события chigurh 22:25:39
Меня радует, что в какой-то момент на вопрос "как дела?"-"отлично" - это верхушка айсберга и пересказывать ничего не хочется.
Вообще, это движение в социум и из него больше не сопряжен драматизмом и каким-то событием, а интуитивно понятным желанием чуть отойти, потом приблизиться. В целом, как человек я стала чуть больше собой, внутри мне спокойней, хотя эта взбалмошность осталась. Этот хаос во всех делах, без ежедневника запоминать все все же не разучилась. Списки, какими они красивыми не были бы, никогда не работают. Так что полагаться на биоритмы и память - наше все.

На прошлой неделе я пришла к психоаналитику и абсолютно без запроса и вообще без чего-то. Я была пуста и полностью понимала все, что сейчас происходит и где надо подтянуть, а где забить, а с чем работать.
мы говорили о моих опозданиях. И я раздражалась от этого ибо мне нечего сказать кроме как "всегда опаздываю". Сопротивления нет, просто видимо в таблице приоритетов это куда-то сместилось и сейчас все иначе.

Из событий.
- на каком-то этапе решила с покупкой квартиры. Она крошечная, но уже свое. Пока не знаю где взять денег на ремонт от слова совсем. Так что думаю по поводу того, что ее было бы чудесно сдать до конца года.
- я въеду в арендованную квартиру и буду постепенно отдавать Барабанщику деньги за покупку. Долг у меня небольшой, но все же он есть. И он не против, если с аренды буду отдавать. Он очень хочет жить со мной, хотя я порываюсь все время съехать.
- мы расстались с Барабанщиком. Не сказать, что официально. Мы все такая же ламповая пара, как и раньше, но сейчас начинается что-то хорошее у нас двоих. Мы постепенно выходим из созависимости или хотя бы признаем ее присутствие и не закрываем на это глаза. Полгода мы живем совместно, но начинаем разделять финансы, мне надо искать работу и пытаться откладывать. И он рад помочь. Ему очень сложно сейчас, я чувствую как он закрывается от этих чувств, но он очень горд тем, что наконец-то стала собой.
- я скучаю по А.Ж., когда мы долго не общаемся я становлюсь инициатором и раздражаюсь от этой роли. Но с другой стороны..не знаю, что с другой. И в этом и чудо. Забавно, что когда нет других людей вообще, я намного легче переношу его отсутствие, чем когда с кем-то. Будто "это нормально скучать по кому-то" среди людей чувствую, а в одиночестве у меня больше времени на занятия, которые предполагают только вклад в себя. От уборки, до ремонта. Он по мне не скучает, вообще удивительно, что он хорошо относится, но на этом все)
- я на прошлой неделе поучаствовала, внимание, самостоятельно на открытом микрофоне. ПЕРВАЯ, тупо вышла, когда все стеснялись и рассказала забавную историю. Я вышла на сцену, почувствовала себя в своем теле, оно не поддавалось и нервы зашкаливали, вино разогрело кровь и голос сразу же прочистился. Мне аплодировали в конце. ОГО!
- сегодня вернулась из двухдневной поездки из Каменца где мы бухали и дули, играли в боулинг и мы не прыгнули с моста на роуп-джампинге ибо еще не сезон. ЭХ! я очень устала от людей, хоть и рада была ребятам )

Категории: Жизненные позиции
воскресенье, 31 марта 2019 г.
Когда ты дышишь chigurh 20:08:43
Шло -дцатое марта, которое обещало мне тепло, на которое не могу ничего дать взамен. "Опустошенность" как качество хорошее давно было утеряно за неимением понимания накопившегося хаоса.
Возня маленького человека прекратилась, муравей идет в гору и в этом движении нет неправильного пути. Любимые слова остались, но обрели грани и все больше и больше попадало в самую сердцевину.

И еще. Позвоночник не столб, ноги не для бега, руки не для того, чтобы только брать, а лицо не только для узнавания.

Событийность не смешивается, не выстраивается в хронологию - это данность. Не изменчивая, стабильная и единственное, что могу ухватить - это опыт, чувства и перенести эмоцию вновь и вновь в это вот сейчас. Такую тонкую прослойку между всем где ты когда-либо был, существовал и куда стремился.

Сегодня с лицом сапера ставила галочку на выборах, потом ела вкуснейшие булочки из пакета на ходу, слезились глаза провожая солнце в сотый раз увиденное, но впечатление яркое, мягкое, обволакивающее. Щеки алели и подыгрывало закатным лучам, плечи опускались будто снимаю весь атлантов груз. И каждый вдох в этой такой знакомой, но все же новой весне. Этот запах земли и влаги, эти порывы ветра треплют волосы, скворцы, собаки, люди, транспорт. Все замедлялось и живешь в ритме этого дня именно в этом городе. Я играла мячом на улице, вспомнила футбол, но в этот раз с зеленым мячиком с теннисного корта. И потом локация сменилась на пиво и сигареты, в тихом дворе перед дореволюционным домом, группой хипстеров и архитектурой "суперурбан" из нулевых. Найти крысятник с кипящей жизнью, но по адресу "дом сикорского". Почти сквотировано, почти разрушено, но не до конца. Жизнь в мертвом доме не отпускает.

Говори пока есть слова, молчать, когда слова закончились. А голос ниже, грудной такой, от сердца к сердцу.

Шикарно, образно, метафорично.
Любовь к Киеву, как к явлению, как все свое естество вплести в карту.

Категории: Пространство для бега
суббота, 30 марта 2019 г.
Вчера практически «выгнала»Барабанщик­а из квартиры. Вернее удивилась... chigurh 13:49:01
Вчера практически «выгнала»Барабанщик­а из квартиры. Вернее удивилась, что он просто решил остаться у меня и показала это в странной форме.
Провела весь вечер и ночь в компании А.Ж. не смотря на все странные обстоятельства. Я нравлюсь ему, ему со мной хорошо. Весь вечер стебала его, а он уделал меня в Инжастис и Мортал Комбат. Засыпали обнаженнымитямь на одной подушке, тянул к себе и нежно целовал затылок. Я не чувствую себя зажато больше, и спокойно все сделала так как хотела того я. Поставила требования и с ними согласился.
Приятная субботняя нега.

Сейчас хочу помириться с Барабанщиком и как-то скрасить его «буду» со своим «хочу». Он признался, что в идеале приковал бы меня цепью к себе, это звучало как шутка, но закрадывается сомнение стоит ли смеяться.

Мы снова болтаем с К. будто двух месяцев хватило, чтобы все улеглось. Комфорт, добро и легкость. Редко появляюсь в дискорде и в те моменты стараюсь максимально все успеть. Клааааасссссноооо.

Категории: Жзнн
комментировать 2 комментария
четверг, 28 марта 2019 г.
Шик chigurh 14:50:54
Когда психоаналитик, говорит о том, что формируется гомосексуальная тенденция с парнем, когда ты девушка

Ааааааа!

Категории: Психоаналитик
комментировать 2 комментария
ЛР №6 Токарчук chigurh 02:24:21
ЛР №6

Несколько наблюдений в продолжение исследование импровизационного начала. Даже не так на самом занятии, как постфактум начала заполнять пробелы, которые могу прочувствовать. Я заметила как в импровизации проявляются личные качества, которые ранее тем или иным образом оправдывала. Мозг меня поощряет за хороший результат, направленность на Другого человека, как следствие, зависимость от оценочных показателей. Копирование и внимание сосредоточено на Других, выуживание деталей, переосмысление и "сырой" симулякр, как готовый продукт. Это заметила в чувствах, когда параметрические упражнения с растяжкой сделаны легко, а вот с импровизацией оттягиваю до последнего ибо предчувствую внутреннюю скованность. Второе - низкая степень дисциплинированност­и. Я позволяю себе оправдания неудачи больше, чем принятие опыта. Это когда "я стараюсь" выше, чем "это хорошо". Распределение задач от супервизора на "легкую", "среднюю", "сложную" и отбрасываю сразу же то, что стоило бы попробовать. Более легкий способ с абстрактными задачами весел и повышает чувствительность, а вот с практически интимным "любовь" я сразу же ушла в отказ.
Для меня импровизация это мозаичная структура из опыта прошлого, настоящего и будущего. Где прошлое - это навыки, память, впечатления, настоящее - предлагаемые обстоятельства, а будущее - зазор во времени и цели. На прошлой неделе тренировала ощущение времени настоящего, каким это быть отбрасывая опыт, сейчас совмещаю прошлое и настоящее, пока отсекая будущее. Это имеет форму, но абсолютно лишено содержания ибо посыла никакого нет. Но есть Наблюдатель(суперви­зор, зритель), который все же предвосхищает подобное.
Я нарисовала диаграмму Венна, в которой попыталась выразить свои ощущения и своеобразную взаимосвязь.

­­


Далее рассмотрела, кто есть "йа" в данном контексте и развернула на 90 градусов. Если Это олицетворяет некий образ, который фигурирует в занятиях и что-то мне мешает, значит где-то внутри есть механизмы, которые этому препятствуют. И я бы описала это натяжением пружины, где естество приближается и отдаляется от образа. И в зависимости от степени будет зависеть выразительность.
При растяжении "пружины" и отдалении включается в процесс внутренний режиссер, который смотрит на картину со стороны. Сейчас мы работаем с супервизором и подобная фигура не должна быть релевантной, должно возникнуть доверие при передаче контроля. Сейчас я скорее оцениваю Другого как человека, который может наблюдать за мной и подсказать, но все же в большей степени рассчитываю на волю, время и на внутренние процессы. И конечно же на некое чудо или озарение, хотя в обучающе-игровом процессе надо оттачивать то, что есть.
Отдаление от своего тела - это включение сознательного управления, избегание авторства, почти что внутренняя "родительская фигура" и поощряющая и наказывающая. Но это только информация, которую можно принять, отсечь, игнорировать и т.д. В этот момент я поняла как важна дисциплина, умение говорить "нет" и сознавать авторство.
Сжимание пружины - это приближение "Я" к "Р" - продукту, и тут значимый другой как фигура исчезает, принятие авторства, ответственности. И сжим такой сильный, что игнорировать импульс в теле невозможно, он идет самостоятельно, тема пододвигает эмоции и чувства, они искренние, не поддельные, нет намерения произвести впечатление, выразить потребность, получить оценку. Это почти непосредственность,­ но уже со взрослым взглядом на происходящее. Звучит круто, но постоянно так нельзя. Все же напряжение выхолащивает и снижает эффект. Это скорее "характерный" герой, нежели актер любого образа.

­­


Вывод:
- импровизация - это осознание авторства и принятие ответственности.
- актер не может тренировать мозг только последовательностям­и, но и чувствами.
- смотреть надо в себя и слышать других людей.


Категории: Лекционка
Лабораторные работы к импровизации chigurh 01:35:01
ЛР#5

В данном исследовании собственной телесности разделила для себя два этапа: параметрическая составляющая и стихийная.
Если параметрическая после некоторой практики пришла в некоторое стабильное состояние. Поняв логику действия, его можно повторить через усилие, напряжение, внимание к участкам намного более меньшие, чем общее название "рука/нога/спина" etc., то сейчас чувствую напряжения более отчетливо и без прямого внимания могу с точностью прочувствовать какая мышца в данный момент задействована.
Со стихией все.очень.плохо. В первый день, после разминки, отметила, что курсировала по залу не хаотично, а выбирала место около стен и в углу, больше была ориентирована на узор используя параметрические методы, дабы добиться большего владения телом. Это не приносило результатов, не удавалось расслабиться и полностью войти в контакт с телом. Будто двигалась с некоторым опозданием и не попадала в такт заданному действию. Сведение внимания приводило к вялому снижению активности какую бы не выбрала точку. Перейдя к импровизации всего тела я сначала почувствовала раздражение от того, что не чувствую, а потом навернулись слезы и начало захлестывать эмоциями.
Я разобрала что к чему после.
В среду же, стихия с напряжением, уловила как после такого фиаско как в понедельник прикладываю такое количество силы при напряжении, что движения становятся размашистыми, агрессивными, динамичными. Я бы сравнила это с ощущением внезапно проигрывающего в казино, когда внезапно начинаешь делать ставить все деньги рассчитывая на удачу больше, чем на самого себя. Напряжение столь сильное было, что возникли проблемы с равновесием, потом руки, которые теряли чувствительность и скованно "выстреливали" с усилием разрывая пространство. После такой затраты энергии мышцы сложнее поддаются к повторению, "стоп" смазывается и движение тает в бессмысленном расслаблении.
При выполнении задачи с супервизором, наблюдателем, рационализируя все процессы, просто впала в ступор. Разочаровало то, что импульс не происходил. Я вспоминала цепляющие песни, напевала то, что могу запомнить, но выходил один только ритм, который четко осознаю и чувствую абсолютно естественным образом. Он не бессмысленный, а направленный, что никак не сталкивается со стихией.
Во второй день мне уже не было страшно, ибо впечатление от внутренних ощущений притупилось в ходе длительных размышлений.
Отмечу, что в те разы, когда чувствовала все же импульс, такой слабый, как легкий выстрел в какой-то точке, то он был скорее похож на перетекающий из одного участка тела в другой, волнообразно спускающийся. Чаще всего плечи поднимались вверх, после опускались(все также резко) и переходило в грудь, после чего в спину. Руки при этом практически не испытывали ничего и были скорее средством равновесия. Ноги в этот раз подводили ибо сохраняли баланс только в одной точке, при умышленном задействовании их сразу же терялась любая выразительность.
Импровизация в домашних условиях, практически не возникло проблем с тем или иным действием. Хаотичное, неритмичное, хотя и слушала в этот момент музыку,спонтанное и энергетически затратное.

Категории: Лекционка
среда, 27 марта 2019 г.
Важное о себе chigurh 04:04:14
Решила написать парочку моментов, которые пришли в голову среди ночи.
Я горжусь:
1. Тем, что у меня биологическое образование. И моя жизнь соприкасалась с научной деятельностью и это несколько изменило мышление, как по мне, в лучшую сторону. Я меняла вуз, кафедры, бросала учебные заведения, а в школе у меня были проблемы с биологией как предметом. Но все же я выбрала эту спец самостоятельно, меня никто не пропихнул, училась на бюджете и многие вещи понимаю интуитивно. Этим очень горжусь.
2. Тем, что часто меняю жизнь. Это хоть и выглядит со стороны как метания со стороны в сторону, но все же смогла освоится в разных «амплуа», должностях, работах, сферах, кругах, коллективах, специальностях. Это дало такой набор скиллов и сократило поиск того, что я хотела в жизни, попробовала и решила забросить, что могу двигаться дальше.
3. Горжусь тем, что смогла преодолеть предубежденность по многим вопросам. А именно «на Западе лучше», «философия и психология - фикция», «жить лучше исходя от ума», «театр - это набор тренингов», «у меня недостаточно мотивации» и прочее. Я переосмыслила все это за последние 5 лет после окончания ВУЗа. В рамках академического образования, закаляла сильные стороны очень однобоко, чтобы несколько дисциплинировать себя. И к лучшему, иначе не подошла бы к этому всему зрело и эмпирическим путем.
4. Горжусь тем, что сейчас взялась настолько радикально поменять все и вся, что уровень фрустрации столь высок, что это мобилизировало все мои чувства и преобразовало. Это пока только проект, личного характера, и я очень рада тому, что делаю это для себя. Подчеркиваю и запоминаю.
5. Начала видеть недостатки настоящие, а не надуманные. А именно лень, недисциплинированно­сть, попустительство со стороны самой себя при тяжелых задачах, я плохо чувстваю свое тело, боюсь сказать нелепость и казаться глупой, редко говорю «нет», когда всеми фибрами души чувствую, что именно сейчас оно нужно. Я хочу любви от самой себя, а не от другого человека. Этот список не бесконечен и не объективен и в этом его ценность. Самоуничижение теперь замечено и не будет проявлять себя. Поработав с остальным я смогу наконец-то «видеть» заново.

Чем я не горжусь:
1. Тем, что я мало работаю в условиях рутины. Мои амбиции превращают вечно взведенный курок, который при столкновении с непосильной ношей (тут как раз «нет» нужно то самое!) я выстреливаю каким-то комком стараний, креативности, идеей, но качество подобного, адекватно, расстраивает. И я избегаю рутины, когда надо делать налегке монотонное отрабатывание и совершенствование. Я просто ретируюсь и ищу новое.
Подобное качество отражается и на личной жизни, и в общении с друзьями. Трудно поддерживаю перманентный контакт с человеком ибо устаю.
2. Что замещаю некоторые чувства более яркими, чтобы не пережить болезненный момент прочувствования. Это несложно, но мне затруднительно с этим что-то сделать, кроме как отмечать.
3. Взвалила опеку над собой на другого человека. Мы взрослые, образованные люди, способные к диалогу, но находящиеся в зависимости, где я хаотично и халатно живу, а мой другой - лучший друг, столь структурированный и заботливый, что просыпается это гнилое чувство все на него взвалить внешнее. Это если бы я была Дали, а он моей Гала. Но я не Дали, и у меня нет оправдания кроме собственного эгоизма.
4. Я очень независимая, когда одна, но абсолютно несамостоятельна в паре. Поэтому сейчас хочу максимально отделиться от любимого человека, чтобы обрести свою настоящую значимость. А не ссылаться на успехи и опыты других людей. Возможно, это как в песне «это сложное состояние эскапизма», но подобный опыт сейчас необходим. Начиная от каких-то моральных штук: засыпаешь одна в течение нескольких месяцев, вы ходите на свидания и иногда ночуете у друг друга, встречи с другими людьми, времяпрепровождение­ с самим собой, а не вываливание тяжелого дня другому человеку и ждать от него кивка и супа. Ничего не ждать. Задалась целью в этом году завершить начатое и забить на то, что не сделается. Научиться жить одна в быту: распределять бюджет, вести правильно покупки, покупать продукты и не выбрасывать ибо не готовила, оплачивать все услуги, курсы, образование. Научиться вести бухгалтерию настоящую, а не «навскидку» и оплачивать счета. Планировать отпуск.
5. Я не построила свою жизнь. Это самое важное. Не разрушила, а именно не построила. А это я хочу, мне нужна Своя Дорога. Ибо забиваю не доводя до идеала.

Категории: Письма счастливых людей
комментировать 3 комментария
вторник, 26 марта 2019 г.
Так, план таков, что мне бы просто пережить эту неделю, а потом все... chigurh 23:39:36
Так, план таков, что мне бы просто пережить эту неделю, а потом все расписать, что же случилось.
Но пока, отправлю смешных скринов.

­­
­­
­­
­­


Категории: Скриншотина
приятное chigurh 00:27:20
Из интервью с Энтони Хопкинсом:

- Энтони, какое ваше любимое слово?
- "нет"

­­


Категории: Видео
понедельник, 25 марта 2019 г.
А.Ж. chigurh 02:20:34
Конец.

Категории: Финиш
воскресенье, 24 марта 2019 г.
по спискам chigurh 21:04:23
1. Балашов Геннадий, кандидат от партии "5.10";
2. Бессмертный Роман, самовыдвиженец;
3. Богомолец Ольга, самовыдвиженец;
4. Богословская Инна, самовыдвиженец;
5. Боднар Виктор, кандидат от партии "Видродження";
6. Бойко Юрий, самовыдвиженец;
7. Ващенко Александр, самовыдвиженец;
8. Вилкул Александр, кандидат от партии "Оппозиционный блок – Партия мира и развития";
9. Габер Николай, самовыдвиженец;
10. Гнап Дмитрий, кандидат от партии "Сила людей";
11. Гриценко Анатолий, кандидат от партии "Гражданская позиция";
12. Данилюк Александр, самовыдвиженец;
13. Деревянко Юрий, кандидат от партии "Воля";
14. Добродомов Дмитрий, кандидат от партии "Общественное движение "Народный контроль";
15. Журавлев Василий, кандидат от партии "Стабильность";
16. Зеленский Владимир, кандидат от партии "Слуга народа"
17. Каплин Сергей, кандидат от партии "Социал-демократиче­ская партия";
18. Кармазин Юрий, самовыдвиженец;
19. Кива Илья, кандидат от "Социалистической Патрии Украины";
20. Корнацкий Аркадий, самовыдвиженец;
21. Кошулинский Руслан, кандидат от партии "Всеукраинское объединение "Свобода";
22. Кривенко Виктор, кандидат от партии "Народный рух Украины";
23. Кривонос Сергей, кандидат от партии "Воины АТО";
24. Куприй Виталий, самовыдвиженец;
25. Литвиненко Юлия, самовыдвиженка;
26. Ляшко Олег, кандидат от партии "Радикальная партия Олега Ляшко";
27. Мороз Александр, кандидат от партии "Социалистическая партия Александра Мороза";
28. Мураев Евгений, кандидат от партии "Наши";
29. Валентин Наливайченко, кандидат от партии "Общественно-полити­ческое движение Валентина Наливайченко "Справедливость";
30. Насиров Роман, самовыдвиженец;
31. Новак Андрей, кандадат от партии "Патриот";
32. Носенко Сергей, самовыдвиженец;
33. Петров Владимир, самовыдвиженец; ????
34. Порошенко Петр, самовыдвиженец;
35. Рыгованов Руслан, самовыдвиженец;
36. Садовый Андрей, кандидат от партии "Объединение "Самопомич";
37. Скоцик Виталий, самовыдвиженец;
38. Смешко Игорь, самовыдвиженец;
39. Соловьев Александр, кандидат от партии "Розумна сила";
40. Тарута Сергей, кандидат от партии "Основа";
41. Тимошенко Юлия, кандидат от партии "Всеукраинское объединение "Батькивщина";
42.Тимошенко Юрий, самовыдвиженец.
43. Шевченко Игорь, самовыдвиженец;
44. Шевченко Александр, кандидат от партии "УКРОП".

https://24tv.ua/ru/­ukraina_tag1119

Категории: Политота
своя атмосфера chigurh 19:09:30
­­


Публичная демонстрация всего самого угнетающего приводит к неврозам.
Куда хуже, когда она имеет отклик положительный и тут начинается дофаминовая зависимость. "Смотри на меня, я не такой как все прочие!"
Развернуть взгляд внутрь было сложнее, чем удержать его в одной точке и не распылять вниманием. Человек внутри устал и хочет выговориться кому-то в такой же степени уязвленному.

Ирония в том, что нет ни "внутри", ни "снаружи". Это все одно целое, а не набор разнообразных форм с разной степенью содержания.

Категории: Мысленное
о себе chigurh 18:17:22
Впечатлительная.

­­ ­­ ­­ ­­

впечатлительность, как путь к тревожности.

Слишком острое восприятие жизни изматывает нервы.


Категории: Скриншотина
В этом движении планет не было ни правильного пути, ни верного обозначающего. chigurh 00:23:53
Я не ярко выраженная, взволнованная и хаотичная. Поэтому все процессы обретают серьезное лицо и поджатые губы. Сожми слова покрепче, чтобы никто не мог их отобрать, ну.

Оттепель смазана беспросветным припадком инфантилизма, когда побег казался все более и более вразумительным решением. Разрушение связей, не установленная власть и заранее рассказанная история о том, что никогда не должно было произойти. Испытала рефлексию на два последних часа, но не связала никоим образом событие с тем, что со мной происходит на самом деле. Двоичная система решений обрекает на спокойное будущее.

Не сказала самого главного и не задавала вопросы, ответы на которые уже очевидны, чтобы произнесенное вслух не обрело силу. Эти вербальные означающие, указатели намерений всегда казались чем-то фальшивым, ибо все главное остается скрытым в диалоге.
Ты мне нравишься, в тебе есть что-то чего желаю больше, чем самой себя. Чувствую ту самую оторванность, выщербленность, уязвимость, будто распахнула двери при пожаре и меня сейчас снесет ударной волной. Но нет, погоди, будто пока только подсматриваю в замочную скважину и чувствую как жар из нее осушает сетчатку. Объектное отношение вуайериста к кому-то разделенному дистанцией. Истончилась кожа, я безвременно и необратимо обнуляюсь с каждым витком все четче и четче, снижая градус фрустрации от быта, который строила всю жизнь, которым обманывалась почти всю сознательную жизнь. Этот крепкий орешек в итоге расколется и найду нечто большее/меньшее, но личное и важное. Еще немного и будет вымученные оды о том, чего хотелось, но пока только фиксирую чувства.
как я себя чувствую:
тревожность, что теряю дом, разрушаю свои отношения, не могу построить их с человеком, которые это нахрен не надо, беспокоюсь от того, что говорю, утрачиваю какой-то контакт с собой, с окружающими, с друзьями, свободными мыслями и всего того социального бэкграунда, который мозаично скомпонован. Растекаюсь по поверхности и вхожу в диапазон другого человека как злоумышленник, но только того, кого могу понять до самих костей. Для чувств нужна ясность, а когда она отсутствует само по себе что-то внутри бьет по рукам и все эмоции накрываю крышкой и сворачиваю лавочку.
Я никогда не боролась за нечто чувственное искренне и неистово, будто ничего другого не было и не будет, этот последний вдох утопающего казался бесполезно потраченным АТФ. Била паникой от того, что могу потерять достоинство, контроль и вывезти все в то русло, которое обратит все обстоятельства против меня. И в этот раз точно также. Разрываюсь на фрагменты олицетворяющие каждую жизнь по отдельности, а простой вопрос может выбить из колеи. И срываюсь на ложь, и снова же на умолчание.
Что за колеи? Какие