Объединенная зона безопасности

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Объединенная зона безопасности > Бывшие жизни




пятница, 23 ноября 2018 г.
Ты имеешь право на «нет» chigurh 01:05:46
У меня иногда складываются сложные взаимоотношения с мужчинами. Я веду себя довольно расковано и люблю прямоту, если мне кто-то нравится, то не скрываю своего отношения, как и наоборот. Если человек впал в немилость, то он это обязательно почувствует.
Но сложность как раз с людьми, которые живут в каком-то диапазоне «символов и знаков». Те, кто считают расскованность чем-то выходящим за рамки моего обыденного поведения.
Например, год назад ходила в кино на ночь фильмов ужасов. Я очень боюсь фильмов с мистикой и жалась к чуваку очень рьяно ибо мне ппц стремно было. При этом осудила его улыбку за постыдный поступок детства. Открыто, не скрывая. Ибо поступок хоть и в прошлом, но улыбка то сейчас была. Мы больше не общаемся.
Потом мой бывший расценил заявление о полиамурности как призыв к чему-то. Лол, я тебя со своим парнем познакомила в этот же день. Серьезно?
Потом чувак с философской школы напился и я его укладывала спать, так он названивает уверенный в том, что мне нравится, но у сеня парень и кококо. Причем ответ был резко негативный, что он мне друг, но не более.
Однокурсник, который думает, что приехать в его город - это прям слишуом уж большое рвение. Чувак, а приезжать ко мне когда вздумается и игнорить потом - это окда?
Мне хорошо с вами, но я бы хотела, чтобы вы спрашивали, а не додумывали.

Категории: Бывшие жизни
суббота, 10 ноября 2018 г.
Легко и тревожно одновременно chigurh 04:49:18
Вчера ночью я впервые в жизни снесла несколько старых дневников. Два здесь и два на лталке. Сначала почистила записи на этом аккаунте, удаляла в щадящем режиме и оставляла длиннопосты много лет о «чем-то крайне важном», но словила себя на мысли, что лень это перечитывать. Перешла на другой аккаунт, который использовала от силы месяц и удалила все под чистую за ненадобностью блога 2008-го года. Потом переместилась на Лталк, на блог-реакцию от расставания с первым «любимым» человеком на беоне. И там было множество записей за 2008-2009 год, в которых были откровенные глупости, много италика и болда. Были репосты и много записей о моей следующей любви на беоне. Там я познакомилась с ребятами, которые в итоге ливанули один за другим и я осталась совершенно одна. Удалила все под чистую от лени это все читать. Еще и первый дневник на лиалке снесла ибо он был весь «обнять и плакать» когда-то, а потом все было снесено в 2010-ом и после уже редко там бывала.
Потом открыла самый первый дневник на беоне. В нем всегда чувствую себя иначе. Намного взрослее, уравновешенней, и очень отстраненной. Там никогда не было вип-статуса, даже когда была возможность, это было дело принципа. На том дневнике я познакомилась с уймой замечательный и горячо любимых людей. Некоторые со мной до сих пор и даже в реале, а кого-то нет ни в одном из миров. У меня была традиция раз в год писать туда, что произошло. Но последние два года устала писать это, а общение с него вообще не веду от слова совсем. И снова снесла все записи.
Вернувшись сюда доудаляла остатки больших постов, оставила то, что могу забыть.

Сейчас мне почему-то тревожно, но будто прощаюсь со всем тем, что уже не хочу нести куда-то вперед. Будто это значило слишком много отбрасывая тень на настоящее. Самое забавное, что в старых записях пишу на надрыве, с эмоциями бурными. А сейчас не помню даже о чем это было вообще? О ком? Я записывала обиды, а перечитав поняла, что не помню о ком это было. И заметила жесткие границы. То, что пишу здесь никому не говорю и не рассказываю. Хм.

Категории: Бывшие жизни
суббота, 27 октября 2018 г.
Ярик chigurh 03:41:32
Вечером встретились с моим старым приятелем, Яриком, философ по образованию, но сформировавшим стойкую систему ценностей уже прямо сейчас. Это «наш общий бывший парень» с Робин, с которым мы встречались еще в юности.
С ним приятно провести время, с него не надо вытягивать слова или чувствовать себя скованно.
Но он испытывает со мной дискомфорт. Ярик сразу исправился, чтобы приглушить весь конфуз признания, нелепым «это не плохо». Я спросила почему:
- Я уже силтно пьян, но этим оправдываю, что рядом чувствую себя тупым.
Он почему-то хотел говорить только обо мне, что-то сказать о том, что думает и было ли мне это интересно узнать мнение со стороны. Я сказала, что да. Но потом сразу подумала «а зачем это мне?» И отталкивалась не потому, что Ярик, не потому что не люблю критику или лемть. Я так и не услышала, что он хотел сказать. Я не уверена в том, что чье-то знание, интерпретация или высказывание, будет иметь хоть какой-то реальный вес перед истинной. Для него я тот человек, с которым у нас подростковое прошлое, который внезапно «ожил» из его памяти. Он много говорил о том, как рад, что вытащила его из кокона дома, что он отвык, что со мной происходят только приключения(отдельн­ая история с алкашами на остановке и в троллейбусе), он помнит меня такой. И вся вселенная сделала так, чтобы я вписалась в этот образ, а концентрат событий в легком разговоре лишь подпитывал это впечатление.

Мне было откровенно скучно говорить о прошлом, хотя сказала ему, что подсознательно оделась сегодня почти также, как и при нашей первой встрече.
Я почувствовала заигрывания с моей стороны, после второго коктейля, и почти братскую атмосферу отходящую от него. Уже ночью мы чилили у меня дома перед компом, где он нещадно проигрывал в Мортал Комбат, а я разрывалась между «купить еще» и заняться учебой. И в этот момент, мы поступили так по-взрослому: он взял такси и уехал. Не остался ночнвать на диване как на вписке, не настаивал на выпивке, не предложил не спать всю ночь. А я не скрывала усталости, не бадяжила себе чаю покрепче и не пыталась его развлекать.
Но все же старый сценарий был: шутила об очень серьезных вещах. И это было прекрасно.


Категории: Бывшие жизни
пятница, 19 октября 2018 г.
Бывшие иногда веселые chigurh 19:10:26
Пользователь Айзек сказал, что читает мой дневник и ему очень нравится. И мне теперь так неловко писать что-то плохо или слишком хорошо. А мы вроде даже конфликтовали когда-то где-то на форумах, но в этом не особо уверена из-за того, что много с кем тогда конфликт был.

Сейчас общаюсь с одним из "бывших уже почти 9 лет как". У него история наоборот от моей: ушел из философии в IT и жалеет о вышке вообще. Понятно, что им руководит, что он и написал.
А я в восторге пишу о философской школе, о Встрече и о том как этого ищу, а он разводить комментариями и пожимает запятыми. И говорит, что разочарует меня.
Договорились о встрече, но пока неизвестно, что из этого выйдет.
Он долго думает над ответами и по сотне раз удаляет сообщения.

__________________


Категории: Бывшие жизни
вторник, 16 октября 2018 г.
я когда-то расписывала тебе апельсины на др, а в этот раз не поздравила chigurh 17:15:09
Сегодня был разговор по телефону с Вильямом и внезапно поняла, что нет уже ни дружбы, ни какого-то общения.
Ни ей, ни мне неинтересно это.

Более того, внезапно начало нарастать даже раздражение с моей стороны и удачная попытка побыстрее закончить разговор с ее.
Фу. Это мерзко.

В прошлый раз она на все отвечала "я не хочу об этом разговаривать". В этот раз "поговорим сейчас пока я в троллейбусе".
Фу. Мерзко.
______
Самое время послушать Луну и МЫ
В эти моменты я вспоминаю Олю, которая живет не той судьбой, которую мне бы для нее хотелось. Но она это она.
Мне нравилась легкость и непринужденность, пока это не стало образом всего общения.

Лихорадочно теряю друзей, которые просто для меня утратили значимость

расстояние-ние-ниии­иееее
божекакойужаснокакз­аходит

Категории: Друзья, Бывшие жизни
воскресенье, 25 марта 2018 г.
Чигур chigurh 19:16:19
Не мнительность, а понимание о чем она.
И мне следовало спросить, оправдаться, что-то поправить, но это лишнее.
Я рада, что все же вот так
)
___________________­___________________



Обладаю неприятным качеством, которое мешает окружающим понимать логику поступков, а мне мешает жить. При поиске в вики мне не удалось подобрать нестоящее определение, но я не умею в лоб говорить о том, что человек больше не нужен. В лучшем случае это выглядит, как патологическая честность и деликатность: "мне нравится, но..." Я легко расстаюсь с вещами, выбрасываю, отдаю, порчу и не особо об этом задумываюсь. Но между вещью, человеком и отношением стоит пропасть, но метод должен быть применим и к ним. Если человек портиться, не радует и не вызывает ничего кроме недопонимания, скуки и откровенного раздражения, то я не могу прервать это общение простыми словами "оставь в покое". Ранее я просто прекращала брать трубку и оставляла других с чувством незавершенности и настоящего беспокойства. Но сейчас это уже не подходит мне. Но этот этап перехода между столкновением лбами и очевидная конфронтация растянуты во времени настолько, что становлюсь нытиком и ябедой на этих людей.
Хотя можно просто прекратить. Проблема в том, что не люблю портить отношения, не люблю оставаться для кого-то "той самой сукой". При этом чувствуя раздражение человека или его игнор, то прекращаю попытки ибо такова жизнь и не всегда получаешь желаемое. Что делать с человеком, который ничего плохого не сделал кроме как не идет с тобой в ногу и не интересен от слова "совсем"? Быть честным - это хорошее качество, но чертова мягкотелость все портит.
Ко мне привязался коллега, который словил нервный срыв после того как по телефону ему сказала, что звонить несколько дней подряд и просить о встрече, уговаривать в мессенджере и напрашиваться, как минимум, некрасиво. Это как было с Мишей, в котором души не чаяла, но с переменой обстановки кардинальной, интерес сошел на нет т.к. ни времени, ни сил не было для восстановления уехавшего человека. Как было с Вэстри, с которой делить асечную переписку было весело и круто много лет назад, но сейчас жизнь столь стремительно развела нас, что точек пересечения практически нет. Как с сестрой, которую горячо люблю, но не могу гулять как прежде, потому что наши жизни не совпадают по ритмам. Как с Виллом, которую считаю своей крестной и одной из самых близких, но из-за несовпадений характеров мы не можем больше нормально выстроить общение. Как было с Робин, чье поведение я не понимала и в итоге абстрагировалась как свинья, как Алиса, чья жизнь сканула вверх и я затаила обиду как на бывшую. И таких историй множество, но черта характера вечно одна. Я не могу пожертвовать количеством, в угоду качеству..

___________________­___________________



Категории: Бывшие жизни
комментировать 10 комментариев
вторник, 6 февраля 2018 г.
Отличный тамада и конкурсы интересные chigurh 00:01:28
Максимальная боль - просмотреть видео с выпускного, которому уже 9 лет....

Категории: Бывшие жизни
четверг, 21 декабря 2017 г.
Что-то о Доминике chigurh 16:11:35
Крайне странное чувство, когда беоно-любовь десятилетней давности, вышла замуж. -_-
Мы конкретно стареем, а все так свежо о человеке в памяти. Странно, что вот перестали мы общаться и она для меня все тот же человек, которым и была. С каждым годом ничего не меняется ибо мы не общаемся.
Хотя с др все же (вроде) поздравляем друг друга в вк.

Но я рада, что она играет на гитаре, не изменяет музыкальным вкусам, которые кажутся мне не колько ребяческими, и что она работает вроде как даже по специальности.

Категории: Бывшие жизни
пятница, 30 декабря 2016 г.
Из приятного к 25 chigurh 12:46:23
Удалось немного поооворить с Женей, ожидала, что она снова рассыпется в оскорблениях и разговорах о том как ненавидит. Но ее отпустило и она сказала, что мы уже чужие люди. Как-то легче стало и приятней от этого факта. Удивило, что она сказала о четырех годах прошедших, хотя мне казалось больше, хотя может с нашего последнего диалога?
Еще один момент прошлое должно оставаться в прошлом

Категории: Бывшие жизни
вторник, 27 декабря 2016 г.
chigurh 06:37:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 23 декабря 2016 г.
У меня сегодня вечер смешанной и смешной ностальгии. Перечитала этот... chigurh 07:10:38
У меня сегодня вечер ностальгии.
Перечитала этот бложик для хейта и, черт возьми, он вышел честным, умеренным количеством мата и естественными заметками и мыслями без прикрас с тремя большими "Р": раздражение, разочарование, равнодушие.
Хотелось бы сказать, что это освобождает от десятков предложений объяснений для реала, но подобного не наблюдаю. Для этого чаще стоит вести нечто настоящее, дабы эта естественность сохранилась. Но реал даже если и не загружен основательно, но лишен плана, отчего вечно опаздываю, пересыпаю, недосыпаю, трудно собираюсь и прочие вытекающие.

­­

События за неделю были отвратными, ко мне доебались все, кто только мог. Начиная кучей родственников: дальние и близкие родственники.
Подробнее…В общем, на меня накатили бочку из-за того, что не поддерживаю политику прямого вмешательства в дела мини-семей. У меня семья построена по как клан или круги на Линкедине. Мы все друг другу кем-то представлены, кто-то чем-то помогает и каждый считает своим долгом вмешаться в судьбу другого. Консерватизм "Бабушек"(т.н. сегмент, который отвечает за принятие ВСЕХ решений) вносит свой вклад даже в устройство браков. Не по принуждению, конечно, но с определенным давлением ибо больше ценится брак в моей семье по "взаимному уважению и доверию" нежели по любви. И если бы мы были хоть аристократами, все титулы впали в Лету ещё до рождения моей бабули но кто тогда вообще был без титула? И вот сейчас гнусные темы о том как следует жить младшему поколению и какие мы не дальновидные.
Если коротко, я так поняла на меня давили их поддержать в коалиции за вмешательство в жизнь сестры.

И в реале:
Подробнее…Ещё я по ходу поругалась с Вилл ибо она "ехала за тридевять земель дабы меня увидеть и так была рада, что мы наконец-то встретились!!! А я такая набухалась, опаздывала, терялась в незнакомом городе и ещё искала где бы поесть не зная города!"
А по факту не хотела ехать в Краков ибо не хотела ехать конкретно ко мне, а только ради путешествия самого. Это мне ясно и понятно, ибо с Украины выехать все же дороже, чем мне поехать в другую часть страны или вообще ЕС. Но, черт, Вилл, ты хоть и поздравила и приехала, а потом так распылялась о том, что забыла подарок на др привезти..и потом купила всем своим друзяшкам в Киеве подарки из Гданска. Даже давя, чтобы я уступила тебе тот кошелек, который выбирала себе на подарок с Барабанщиком, и ты хотела подарить его другой подруге в Киеве. Это мелочи, но ты хотела всем видом показать насколько виновата в том, что ты заболела и не "выпила "Колдрекс". Мы пошли в бар, чтобы хоть отметить как-то день рождения именно с друзьями. Пили все, все напились и все пели, снимали видосы, Барабанщик нашёл каких-то исландцев(!!!), которые живут в Норвегии. Мы отлично провели время и мы бегали тебе же за лекарствами. А на следующий день нам с Барабанщиком было плохо, нам нужен был другой хостел, все было печально именно со мной, с твоим другом. А при переписке матом крыла о том где мы должны встретиться и какие мы неорганизованные. Ну да ладно, забуду это все равно.
Но ты то злопамятная и будешь считать, что испортила все, хотя ты была не одна и вы отлично вдвоем тусили и общались вдвоем..


Ну и т.к. никому не интересны домашние разборки, то напишу лучше напишу о беоновских. Ведь все любят сплетни!

Подробнее…А хуй!
Друзяшки из инета: ­Рыцарь
Поругалась с ним в бложике Чезы окончательно. Ибо расизм меня абсолютно не прельщает. И, если Чеза умеет мило пресечь все попытки к разводилову на конфликт, то мне этого не хотелось. Мне хотелось не ругани и удаления, а откровенного разговора..но я просто пристала с резкими заявлениями и холодными ответами. И вышло ни мило, ни жестоко, а скорее "какие же мы чужие люди на самом деле!!!11"
И мне удалось поругаться с Сахаром, о котором писала ранее http://laplace.beon.ru/0-116-tol-ko-tiho-i-shepotom.zhtml
Ситуация вышла, и я причинила боль человеку жестоко и необратимо. Обретенный друг, который был в пространстве 8 лет, внезапно исчез. И я теперь в безапелляционном игноре. К этому шло пару месяцев начиная от разговора о том почему интересуюсь политикой всех стран, что противник понятия "праздник" в отношении великорусских празднеств окончания ВОВ, выступаю за карьерный рост как у американцев "искать жилье где есть работа, а не наоборот"(ирония в том, что не работаю), плюс считаю, что советовать людям обратиться к психологу, лучше, чем молчать, когда тебе жалуются. У нас лиаметрально противоположные взгляды и мироощущение: интеллигентный Сато и "какой-то там" я.
Вот тут должны быть скрины переписок, удивительные истории с оправданиями и сетованиями. Но это никому не нужно, в том числе и мне. Человек нужен, но не это отношение.
Се ля ви
Ещё Юрачка выпилил из друзяшек, но без понятия отчего она всех кикнула, надо на днях с этим разобраться.


Еще у меня поменялись отношения с Чезой. Иногда мы так много общаемся, прям накатывает и хочется часами болтать. Но из-за моего смягчения и недостатка женского общения, да и того, что Чеза уже взрослая авторитетная не побоюсь сказать ЛЕДИ, мы обмениваемся фоточками, говорим о косметике, отношениях, жизни, сессии. Хорошее общение, но отличное от того, которое могу вскрывать в памяти множество раз. Те смайлики, робость, что с моей и её стороны. Было нечто заговорческое в тех переписках. В последний раз, я это чувствовала в момент прихода в её днявку и формирования Огорода и в том сраче связанному с Рыцарем.
Вэстри же наоборот, отчаянно пытается восстановить общение "как прежде", но это уже труднее. Жизнь стремительно меняется, постоянные всплески, перемены, взлеты и падения... ну как, на самом деле это у меня в голове, за год ничего не поменялось. Но Вэстри все пытается втиснуть в то общение, которое было лет пять или больше назад. Она не может дать мне совет, рассудить, распознать так как с подобным не сталкивалась. Она может мирно выслушать, но слушатели уже не нужны. При этом, искренне переживаю за её судьбу, хотя не понимаю каким образом возможно помочь и как протянуть руку, которую отдернула во время поступления в универ. Если коротко, растет ощущение Потери.
С Адамом решили замутить прожект какой-то. У нас нет ни брифа, ни идей. Мы просто лелеем этот проект. Он периодически приезжает/обещает приехать, а недавно даже приезжал с МАМОЙ! Эпичная история о том как умудрились познакомить с родителями. В целом, у нас добродушные отношения, хотя иногда он перегибает палку в грубости, а я наоборот в милашничестве. Но такая стратегия в отношениях поддерживается взаимопониманием. Интересно, что сильнее чувствую с Адамом разницу в возрасте, чем например было с Мишей.
И в разрезе этих людей, стоит упомянуть Акито т.к. ностальджи вечер - это поиск истории переписок из асечки. Годы идут и все больше замечаю насколько мне были ясны его мотивы, решения. От этого, конечно, не перестала его считать мусором (да-да, хоть я и успела пожалеть о решении кикнуть тебя из друзяшек, но эти настроения настолько волнообразны, что в среднем значении дают ноль).
И хоть и хотелось выставить переписки, но так лень искать среди нытья за жизнь какие-то очаровательные истории о том, какой же "он мудила, а я такая няшная и на самом деле все намного лучше". Беспристрастно рушу отношения, желаю полной покорности, обожания и подтверждения исключительности в жизни человека. А потом за осечки человек теряет рейтинг и исключается.
НО Я ХОТЬ НЕ ЖРУ СЫРОЕ МЯСО. И это даже не тартар из говядины или суши был.

И о Барабанщике. Я сейчас все рушу этими "задушевными беседами" т.к. один на один с мыслями об одном и том же и выплеснуть это некуда. Он утратил ко мне то восхищение, которое присутствовало в самом начале отношений. Он боролся с недостатками и мирился с теми вещами, которые предлагала. И его чувство вины за то, что не работаю ибо "я же тебя перевез, а с документами задница!", уже не могу разглядеть насколько он на самом деле хочет этих отношений. Любовь-морковь, совместный быт, его безумное желание слышать голос, обниматься и целоваться, будто отвлечение от нечто более важного. Иногда он говорит не подумав вещи, от которых хочу собрать вещи и уехать. Только некуда. И это не в скандалах или ссорах, а в бытовом разговоре на отвлеченные темы. Если сравнивать с Яриком, то сейчас будто на его месте, но чуть помягче. И да, Ярик любил сильнее, чем его. А сейчас наоборот, я в той невыгодной позиции, когда чувства откровенно крепче и основательней, чем та взаимность, которую ждала.
На днях написала, но в другом месте. Оставлю ещё тут, чтобы обозначить: "я не чувствую, что могу составить конкуренцию твоему прошлому, твоим невероятным путешествиям и заразить безумными идеями, как это делали окружающие так е как Лана и Резо. Никогда не стану писать книгу как Даша и также как и она не разделю программирование и автостоп. Никогда не стану готовить лучше твоей матери, никогда не буду доверенным лицом, которого вписывают в раздел "в случае экстренной ситуации". Мне никогда не понять твоих ответов, хоть и искренних от чего еще хуже, что "жизнь увлекательна настолько же как и с другими людьми", и ты не чувствуешь перемен. "

И одна из плохих примет:
"Если начинаешь ныть об отношениях в блог, то гиблое дело это все. Либо блог, либо отношения"

Категории: Друзья, Бывшие жизни, Бытовое, Большие надежды
среда, 14 декабря 2016 г.
Рада тому, что начальство у меня было адекватное. А то я... chigurh 02:03:38
Рада тому, что начальство у меня было адекватное.
А то я посоветовала(еще не читая) книгу о смерти от рака. Начальнице болеющей раком мозга.

И да, она сказала крутая книга и уже читала =^B­

Категории: Бывшие жизни
комментировать 11 комментариев
пятница, 14 октября 2016 г.
chigurh 02:04:37
Запись только для автора.
суббота, 24 сентября 2016 г.
С Барабанщиком нашли на компе старую папку с фотографиями моего... chigurh 03:38:14
С Барабанщиком нашли на компе старую папку с фотографиями моего 2009-го. Как же орали с видео, где стоят куча девсонок и я их прошу представиться по очереди. Они называют имена, а потом перевожу камеру на себя и ору в камеру "А ЭТО ЛАДА!!!!11)))", а сама в защитной маске спецназовца.
Вроде не трендом было, как сейчас, но в е же так нравилась та маска добытая нечестным путем от парня.
Еще заметила, что была дико креативна и крута. Эх.

Категории: Бывшие жизни, Ностальгическое
среда, 20 июля 2016 г.
4578774:)8 chigurh 05:37:55
Я такой собственник.

В моей истории были моменты, когда еще ничего не испытывал, я сказал человеку о том, что люблю/влюбляюсь.
Чтобы навязать эти чувства и обозначить права.

Категории: Бывшие жизни
комментировать 1 комментарий
вторник, 21 июня 2016 г.
хм chigurh 21:02:18
Прелесть жизни с родителями, что внезапно появлялась еда на плите из тех разрозненных продуктов, которыми кормил холодильник.


Категории: Бывшие жизни
комментировать 2 комментария
понедельник, 20 июня 2016 г.
обо всем chigurh 23:01:14
Вспомнив сегодня о Женечке в разговоре, нахлынули воспоминания.
а именно, что я успела за это все время.

закончить школу, первый секс, поступить, бросить универ, снова поступить, найти лучшего друга и потерять его, найти пару невероятных друзей и потерять одного необратимо. Влюбиться в девушку раз, влюбиться в девушку два, влюбить в себя девушку три, четыре, пять(?). Закончить универ, найти работу, уйти из дома, пережить революцию. Найти парня в реале, а через три года расстаться. Найти парня из другого города и пригласить к себе. Познакомиться с бесчисленным количеством друзей и знакомых в реале.
Отпраздновать здесь 17 лет и 18. Провести в общаге 19 лет, 20 на вписке у себя дома, 21 устроили мне друзья др ибо денег не было, 22 не праздновать. 23 тихо и мирно с пряниками и хомяком, 24 помпезно сообщить об уезде в кругу самых-самых. Сменить флаг, локацию два или три раза. Сменить работу, несколько видов деятельности. А сколько всего было просмотрено, прочитано и посещено. Съездила на канарские острова, в Польшу, в Бельгию, Венгрию, Чехию, Германию, загорелась Малайзией и Монголией, мечтаю. Дать шанс человеку и остаться с ним. Пройти свободные отношения, побывать на панк-рок, дес-металл и поп концертах. Возмущаться на Барселону и потеряться в Брюсселе. Умирать от холода посреди поля, но в душевной компании голландцев с кучей вина.

И я была, и я там был, и были мы.

Категории: Бывшие жизни, Ностальгическое
комментировать 29 комментариев
вторник, 24 мая 2016 г.
4789967656757 chigurh 03:55:06
на работе я поняла, что такое ценность времени, когда занималась рутинной и вбивала в экселевский файл ссылки.
Ничего сложного, но это отнимало три..четыре..пять часов. И бац, а ты уже ночевал на работе.

По ходу, со мной никто не общается из-за контакта с ментами.

Категории: Работа, Бывшие жизни
понедельник, 16 мая 2016 г.
Помню, ещё Оливер говорил о... chigurh 17:51:41
Помню, ещё Оливер говорил о внутренних диалогах, в которых он участвует постоянно. Чаще всего это его внутренние образы и интерпретация аспектов философии. На тот момент мне казалось, что это лишь "общение с умным человеком", но примерно год назад во время эмоционального срыва со всеми вытекающими, подобное явление стало намного ощутимей.
Я понимаю, что достигла той точки на фоне алкогольной интоксикации и мое "йа" тогда раздвоилось ибо поддержки было не сыскать. И, я совсем забыла о том, что написала в тот момент самой себе. Немного отредактировав повторения сохраню здесь т.к. мне изначально показалось, что это написал кто-то мне. Но есть слова, которые никто из знакомых вообще не употребляет, поэтому убеждаюсь, что это мое, сокровенное.


12.02.15
Знаешь.
как нам удается быть с приятными людьми такими холодными, сдержанными и всегда такими хорошими?

Ты ушла не просто так, а потому что знала, что тебе нужно другое, что все ещё любила и любишь.
твоя проблема в излишней преданности, как будто это что-то решает.
да, это тягостно для свободных людей.

Давай вспомним все то плохое, что было. Как не пришел в больницу, как бросил на ВДНХ, как тебе не хотели провожать до дома. Когда тебя увозили от друзей, как тебя спрашивали чаще "нашла ли ты работу и когда ты наконец-то будешь работать", чем "чем тебе помочь"
вспомни как после операции он кричал, чтобы ты закрыла дверь. и как готовить чай ему когда ты болеешь.

Этот человек никогда не посмотрел бы с тобой Баффало 66, Догвилль, фильмы Киры Муратовой, фильмы Клинта Иствуда.
не читал бы с тобой классическую литературу и ему не было бы интересно то, что ты прочла из Артюра Рембо. Ты с ним никогда не обсудишь религию, философию, художников, искусство современное и классическое/академ­ическое.
Он никогда не пошел бы с тобой на митинг по защите прав ЛГБТ. Даже если не поддерживает, чтобы просто элементарно обезопасить. Никогда не поможет твоим соседям нести диван, не поздоровается лишний раз.
Он всегда будет осуждать твоего отца, и родителей, даже с твоих слов...
но ему элементарно не хватает воспитания, чтобы просто промолчать и априори испытывать уважение к кому-то старше.
Это тот человек, который не разделил бы с тобой стремление жить ради знаний, путешествий. Ему важен комфорт полноценный, стабильный.

прикрытие то, что он хотел семейной жизни. У вас она была. Да, без готовки и того самостоятельного быта. Но семья, которая полноценная ячейка общества, которая должна была сложиться из вас - в итоге не сформировалась из-за неподготовленности обоих участников. Оказалось, что ты хотела уйти, чтобы понять насколько сильно ты скучаешь по своему прошлому. И как оказалось, да, действительно тебе всего этого не хватало.
но почему с другими людьми это возможно воплотить, а с ним - нет?

сейчас, он ищет квартиру, пьет пиво. Влюблен в другую барышню

а ты, что у тебя есть?
работа, близкое 14 февраля, и толпа поклонников, которые замечательные люди, но ничего с ними тебе не нужно настоящего.
ты ещё не встретила того, кто был бы твоим всецело.

12.02.15

Никакого трип-хопа, никакой грусти, никакой рефлексии и понимания того, что тобой движет
где телесное важнее внутреннего.
вспомни, как ты хотела плакать от того, что он к тебе прикасался в последний месяц.
и как ты хотела быть с другими людьми
ты не особо хорошая.
но сейчас тебе больно, и я полностью на твоей стороне.

потому что тот, кто любит - всегда прав.

Категории: Мысленное, Бывшие жизни
суббота, 30 апреля 2016 г.
чем не комедия chigurh 04:06:50
Самый неловкий просмотр фильма был полтора года назад. С женой моего знакомого остались смотреть какие-то фильмы и я предложила один фильм, о котором не знала толком ничего.
Выбор был "Черлидерши должны умереть" : лесбийский трешовый фильм, который мне лично понравился и я дико ржала.
А вот молодой жене было очень неловко.

Категории: Бывшие жизни


Объединенная зона безопасности > Бывшие жизни

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты бурундушка (для девчонок)
Что ты знаешь о писателе Шэрон Саймон
картинки,авы,обои с Hello kitty
читай в дневниках:
день выдался не очень,настроение уж...
...
простите если нагрубила но таковы п...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх