Объединенная зона безопасности

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Объединенная зона безопасности > МысленноеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




воскресенье, 24 марта 2019 г.
своя атмосфера chigurh 19:09:30
­­


Публичная демонстрация всего самого угнетающего приводит к неврозам.
Куда хуже, когда она имеет отклик положительный и тут начинается дофаминовая зависимость. "Смотри на меня, я не такой как все прочие!"
Развернуть взгляд внутрь было сложнее, чем удержать его в одной точке и не распылять вниманием. Человек внутри устал и хочет выговориться кому-то в такой же степени уязвленному.

Ирония в том, что нет ни "внутри", ни "снаружи". Это все одно целое, а не набор разнообразных форм с разной степенью содержания.

Категории: Мысленное
В этом движении планет не было ни правильного пути, ни верного обозначающего. chigurh 00:23:53
Я не ярко выраженная, взволнованная и хаотичная. Поэтому все процессы обретают серьезное лицо и поджатые губы. Сожми слова покрепче, чтобы никто не мог их отобрать, ну.

Оттепель смазана беспросветным припадком инфантилизма, когда побег казался все более и более вразумительным решением. Разрушение связей, не установленная власть и заранее рассказанная история о том, что никогда не должно было произойти. Испытала рефлексию на два последних часа, но не связала никоим образом событие с тем, что со мной происходит на самом деле. Двоичная система решений обрекает на спокойное будущее.

Не сказала самого главного и не задавала вопросы, ответы на которые уже очевидны, чтобы произнесенное вслух не обрело силу. Эти вербальные означающие, указатели намерений всегда казались чем-то фальшивым, ибо все главное остается скрытым в диалоге.
Ты мне нравишься, в тебе есть что-то чего желаю больше, чем самой себя. Чувствую ту самую оторванность, выщербленность, уязвимость, будто распахнула двери при пожаре и меня сейчас снесет ударной волной. Но нет, погоди, будто пока только подсматриваю в замочную скважину и чувствую как жар из нее осушает сетчатку. Объектное отношение вуайериста к кому-то разделенному дистанцией. Истончилась кожа, я безвременно и необратимо обнуляюсь с каждым витком все четче и четче, снижая градус фрустрации от быта, который строила всю жизнь, которым обманывалась почти всю сознательную жизнь. Этот крепкий орешек в итоге расколется и найду нечто большее/меньшее, но личное и важное. Еще немного и будет вымученные оды о том, чего хотелось, но пока только фиксирую чувства.
как я себя чувствую:
тревожность, что теряю дом, разрушаю свои отношения, не могу построить их с человеком, которые это нахрен не надо, беспокоюсь от того, что говорю, утрачиваю какой-то контакт с собой, с окружающими, с друзьями, свободными мыслями и всего того социального бэкграунда, который мозаично скомпонован. Растекаюсь по поверхности и вхожу в диапазон другого человека как злоумышленник, но только того, кого могу понять до самих костей. Для чувств нужна ясность, а когда она отсутствует само по себе что-то внутри бьет по рукам и все эмоции накрываю крышкой и сворачиваю лавочку.
Я никогда не боролась за нечто чувственное искренне и неистово, будто ничего другого не было и не будет, этот последний вдох утопающего казался бесполезно потраченным АТФ. Била паникой от того, что могу потерять достоинство, контроль и вывезти все в то русло, которое обратит все обстоятельства против меня. И в этот раз точно также. Разрываюсь на фрагменты олицетворяющие каждую жизнь по отдельности, а простой вопрос может выбить из колеи. И срываюсь на ложь, и снова же на умолчание.
Что за колеи? Какие колеи ?

Переживание, которое сбивает с ног. Надлом в Другом отзывается чувством, как трещина, чей неровный край касается всех рецепторов, произрастает в мозговые каналы и формирует новые связи. Я пытаюсь рационализировать, всеми силами защититься и предугадать следующее. Утомительный процесс не_проживания, а валяние дурака, когда в горле слова застряли, а на языке конфета холлса. Делись вишневой сладостью пока не растаяло до конца, пока не осталось горькое послевкусие.

Я почти выщерблена эпитетами и их производными.
Воля, как показатель полноты духа.
Перемены, как константа.

_______

Сегодня мы поговорили об Элли и волшебники изумрудного города, в детстве я больше всего топила за Железного Дровосека. Он хотел сердце, с возрастом я поняла, что желание переменилось и стало все более похоже на то, что важнее путь Пугало. Обо льве я даже забыла, будто смелость не столь важна ибо в детстве все кажется смелым, любое решение уже не элемент игры, а по-настоящему акт храбрости. А потом, мы станем старше и станем как Элли желающей вернуться домой. Ураган вынесет нас из привычного состояния и будет только дорога из желтого кирпича, вот такая вот линейная и невзрачная, и ее кто-то еще посоветовал. Главное, свернуть и обрести самостоятельный роут насколько бы он фрустрирован не был.

Я в пустых стенах сидя сгорблено на кухне ожидаю прибытия человека, который столь далек во времени, но столь близок в километраже.




Категории: Мысленное
комментировать 4 комментария
четверг, 28 февраля 2019 г.
нет. что я скажу себе, а не кому-то другому. я впервые за долгое время... chigurh 04:28:16
нет.

что я скажу
себе, а не кому-то другому.

я впервые за долгое время испытываю свою уязвимость по отношению к человеку, которого знаю настолько плохо. Не понимаю своего метания в стороны от безумия разорвать все связи и вычеркнуть себя из его жизни, до глупой выдержки стремясь сохранить самообладание и достоинство. Не понимаю почему мне так сложно говорить с человеком напрямую, откуда столько едкой лести, откуда столько желания угодить, хотя я действительно не хочу об этом.

мне тягостно, меня тянет будто бы на дно и при этом выворачивает наизнанку от всего происходящего. Кроет, не вывожу ни одной встречи, которая заканчивается сексом. я чувствую как иду на сделку с совестью и как для меня это слишком быстро.
я хочу наблюдать издалека и умерить пыл всего происходящего, я не хочу прыгать с пирса в омут с головой. Но несусь на всех парах к катастрофе. и еще этот вечный побег.

я очень хочу к психоаналитику, прямо таки адово хочу объяснить ей, что за дерьмо случилось за этот месяц и как одно другое третье все разрушила и приняла решения, чтобы обнулиться. и при этом встряла во взаимоотношения, которые не дают. а отбирают.

Она не скажет мне чего-то нового, все ответы у меня уже есть. Просто надо наконец-то решиться их принимать.
а вот это вот все.

я все еще верю, что справлюсь, наверное, ведь не могу этого не сделать.
с другой стороны, это яркий пример нарциссизма с его всесторонним желанием контроля.

я хочу видеть другого, а не то, что о нем уже знаю.

________


Оказалось все проще.

Категории: Мысленное, Больное
пятница, 22 февраля 2019 г.
chigurh 02:47:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 26 января 2019 г.
У Чака Паланика она выстрелила себе в лицо chigurh 14:35:00
Милая мордашка и ум.
...

Отвратительно трофейная обстановка.


Категории: Мысленное
chigurh 02:39:28
Запись только для автора.
суббота, 12 января 2019 г.
К. chigurh 20:34:45
Сегодня посмотрела черное зеркало и плохо стало от того, что пришлось делать выбор за персонажа о чем он собственно и говорил. Довести до безумия, убить, убить коллегу, отца, потом мать и все это было ужасным.
После сцены с балконом я поняла, что не хочу этого делать, не хочу ничего решать, что влечет за собой последствия.

И сейчас, находясь там. Я сделала неприятный выбор ничего не объяснив.

Категории: Мысленное
комментировать 1 комментарий
пятница, 11 января 2019 г.
Настроение: обоссать всем ебла :-) chigurh 12:33:24
Настроение: обоссать всем ебла :-)­

Категории: Мысленное
четверг, 10 января 2019 г.
О стремлении к лучшему chigurh 04:45:41
Уловила нечто интересное.
­­
Этот телефон был для меня самым лучшим приобретением. Идеальная музыка, камера, аська, отличный динамик, заставки из аниме. Он был сломан и не починен, но я сильно плакала, когда его разбили.
И вот спустя лет десять, он мне всееще кажется лучшим во всем. Но я не хочу больше такой телефон июо время не то, все эти соц сети, карты, приложения, фото, память. Мое нынешнее железо не соответствует запросу в плане ориентированности под то время в котором живу, но это лучше, чем вся же вокмен того времени.

И вот примерно так надо поступать во всем.

Категории: Мысленное
комментировать 2 комментария
понедельник, 7 января 2019 г.
chigurh 03:16:44
Запись только для автора.
воскресенье, 30 декабря 2018 г.
Кажется, пора заканчивать chigurh 20:05:00
пора бы перестать оправдывать причину «зачем», если это все сливается на «да прост)))))»

Иногда я скучаю по острым ощущениям как злостный инфантил, но уже и правда не в этой стези и это было бы как школьник обретающий шпаргалки и знающий ответ.
Сейчас надо найти призвание, но пока что я только путешествую и узнаю мир, который сейчас люблю больше обычного и принимаю без уговоров.


Категории: Мысленное
комментировать 1 комментарий
среда, 26 декабря 2018 г.
В какой-то момент начала ловить себя на мысли, что читая посты на... chigurh 21:00:31
В какой-то момент начала ловить себя на мысли, что читая посты на беоне с описанием явных проблем любого характера, испытываю сочувствие и я пишу пару слов утешений, но без какого-то явного участия.
Но иногда что-то щелкает и от слов сквозит фразой «хватайся!». Будто спасательный круг, будто этого хочу и будто могу что-то пообещать.

Я рада тому, что Кристин научила за этот год чувствовать верно, а не выдумано. И быть бессердечным, когда действительно внутри пустота.

Категории: Мысленное
комментировать 15 комментариев
среда, 19 декабря 2018 г.
Приехали chigurh 21:10:48
Сегодня заснула в 11 утра, проснулась в 19:00. Посидела два часа в инете и хочу спать.
Ненавижу сладкое и мой «завтрак» состоял из милки веев. И «ужин» тоже. Сейчас снова засну как барабанщик принесет сигарет.

На удивление, коммент прав. К чему это.
Я сейчас хочу спать около 20 часов в день. И отказываюсь есть. Это беспокоит

Категории: Мысленное
комментировать 2 комментария
понедельник, 17 декабря 2018 г.
уходя гасите свет chigurh 04:17:25
Хм, я столько затирала Преступнику о буддизме и "в ничто - все", что внезапно получила такой себе удар обухом. В последнее время злоупотребляю тем, что пытаюсь понять и миную то, что на самом деле из себя представляю, а пока это совсем немногое, хотя должно быть несколько иначе. Это бездействие не привело к нулю потребностей, нулю социальных связей, а наоборот, к десятку мусорных диалогов, которые через пару тройку месяцев перестанут существовать. Как и тот чатик посвященный дню рождения человеку, которого уважаю. Это настолько было удивительным событием столкнуться с философией вот так вот в процессе ее формирования в практическом смысле. Но понимаю, что сейчас надо не только слушать и обсуждать, а читать. Возвращаясь к Будде и пути от "ничто". Ранее мне требовалось избавиться и быть под жестоким давлением дабы что-то делать, не ежовые рукавицы, а обстоятельства способные вывезти куда-то к берегу только при помощи рук, потому что нет весел.
Сегодня поняла, что встречаюсь с удивительным человеком, который еще несколько лет назад казался мне добродушно простоватым, эдаким принцем с глазами олененка без какого-то двойного дна. Он таким и остался, но с другой стороны раскрылся мудрым, сдержанным, веселым, сопереживающим. Он намного интересней, чем я о нем заключала. И сегодня, когда мы просто топали несколько километров пешком вместе, а я рассказывала о неудачной встрече и о том, что мои намерения истолковывают неверно, при этом градус дозволенности сейчас у меня крайне низок по сравнению с другими временами, он внимательно слушал, советовал, а потом выразил понимание. Он не язвит по поводу беона, не злиться, что я чего-то не делаю или наоборот излишне суетлива, он достаточно расстроен из-за универа и в нем теплится беспокойство по поводу моего будущего. При этом имеет тот бэкграунд, который я не могу защитить, который он тянет самостоятельно помимо того, что он взял груз ответственности за меня и эту небольшую семью-коммуну, которую мы сформировали.
И от этого я была готова отказаться только для того чтобы выпорхнуть в небытие, чтобы стать тем самым нулем и пустотой душевной. Это неправильный путь. Это вечно повторяющаяся пластинка, побег от того, чем дорожу из-за неимением оснований оставаться дольше, чтобы не быть обузой и в тягость. Даже для тех людей, которые были готовы это тянуть. Самое ужасное, что это всегда приводило к чему-то хорошему в итоге, но с таким количеством боли, которая не должна была доставаться человеку после таких простых решений.
Пока что план следующий.
С каким бы говном не пришлось столкнуться, но сделать выбор. И правильный он будет или нет, но все же лучше, чем вот это вот все.
И стать ничем для самой себя. Настоящим, пустым, нулем. Но в том самом положительном смысле, который сейчас вкладываю. Это будет прекрасно.

Категории: Мысленное
среда, 12 декабря 2018 г.
67586435789 chigurh 18:25:48
мне, наверное, стало бы легче, если бы послала ее в жопу.
И чтобы ей не нашлось, что ответить.

Категории: Мысленное
четверг, 29 ноября 2018 г.
chigurh 19:46:55
Запись только для автора.
понедельник, 15 октября 2018 г.
спасибо, текст, что ты упорядочен chigurh 19:03:21
Минут пять решать скрывать или не скрывать публикацию на фб.

На прошлой неделе был праздник защиты докторской Филоненко в доминиканском монастыре, в общем отметили на фотографиях. Но текст несколько смутил ибо несет крайне религиозный посыл, христианский ибо там было множество людей из разных конфессий. Я знаю, что никого не смущает то, что я не верующая, но мне почему-то было неприятно, что меня могут ассоциировать с тусовкой верующих.
Потому что люди злые в друзьях или что?...
я стесняюсь?..

__________

Дописывая этот пост, я восстановила отметку в публикации и поняла, что это глупо.
Барабанщик помог мне в этом разобраться.


Категории: Мысленное
вторник, 24 июля 2018 г.
тихим больным холодным утром chigurh 19:17:51
­Франкен 29 июня 2018 г. 13:01:39 написал в своём дневнике ­BRAIN DEPOSITARY
Что случается, когда тела родные умирают? Мимо проползут года, будут вновь идти трамваи. Будет голос в проводах, будут зимы в городах. Кто-то будет здесь всегда.
Ждать пустые поезда.
Что случается, когда души близкие уходят? Не теряется тепло, связь по-новому находят. Слышен голос в проводах. Есть ли смысл дней в годах?
Меня раньше не смущали лики смерти и сомнений. Продолжают вдохновлять мрак и плоть без сожалений.
Там под слоем спит тепло. Но содрав с него покров, можно лишь убить его оторвав от тяжких снов.
Источник: http://shinew2.beon­.ru/40294-237-chto-s­luchilos.zhtml

Категории: Мысленное
суббота, 7 июля 2018 г.
Лицемерка, черт возьми chigurh 20:31:57
Так топить за справедливость и антиложь, а самой лгать всем, чтобы они ничего не узнали.

Могуумеюпрактикую.

Категории: Мысленное
пятница, 6 июля 2018 г.
Я не разрушила свою жизнь, а не... chigurh 23:26:21
Я не разрушила свою жизнь, а не построила.


Рассуждать с умным лицом о том, что было упущено и как много вокруг перспектив, конечно же круто чо, но это может и душу согреет и собеседнику поднимет настроение, но совсем ничегошеньки не решит.

Категории: Мысленное
воскресенье, 16 июля 2017 г.
Будь лучшим и сильным chigurh 23:52:39
Имя моё - Джон Ли.(с)
Случайно найти по пути от аквариума до аудио.

Вспомнила как от одиночества расплакалась в торговом центре на лавочке и все так осточертело, что просто не хотелось вставать. Толпы азиатов курсируют из одного магазина в другой. Туристическая точка как красное знамя для террористов. А я хотела засунуть голову в фонтан и проораться как следует. Внутри оседали сомнения о том, что бросят и уйдут, что все отношения по бартерной системе и я не заслуживаю. А потом все стихло и стала шагать в сторону дома. Хотелось подарок сделать, да в карманах дырки от бубликов. Было что-то волшебное в том, чтобы мечтать поселиться в шикарной квартире с видом на маленькие улочки и спешить постоянно куда-то. Да вот и спешки не было, да и улочек. Брусчатка мешала колесикам лонга и отмеряла каждый метр побега, весь транспорт спешит и режет улицы. А мы вдвоем в квартире обнимаем друг друга и убеждаем, что будет лучше.
Вернулась, да вот ни одного вразумительного проекта, ни одного пока шанса, но с упорством Сизифа тащу CV к очередному эмейлу. И это слащавое "Добрый день, заинтересована. С наилучшими пожеланиями". Сколько таких слов кануло в Лету? Сгореть бы со стыда за бесконечное привирание. От upper intarmediate, до "уверенного". А потом "I'll ate your ashes".
Слишком много патетики, полемики, политики, патовости и пробок. Одни пиздюля чего стоят, будь, что будет, а твоя рука не охладеет, она все также будет держать и успокаивать, и эта мелкая дрожь лишь временная, всего на несколько лет, а потом заживем. На широку ногу, на той узкой улочке, в квартире на высоком этаже и будем расти ввысь и вглубь.
Порой хотелось бы снова вникнуть в книгу да так, чтобы воодушевленной ходить несколько дней. всем пересказывать, а никто бы не верил и качал головой. Ссылаться на опыт высокомерно и не реалистично (но ближе "не реализовано"). С этим черт не шутит, чего уж там говорить. Я вырвалась и не жалею, скучаю "по дому", которого нет, скучаю по ощущениям, которые иссякли, по активности и динамике, которая вне меня. Все те же склонности к исчезновению, что в памяти, что в мыслях, что физически. Это как тот велосипед, который будет стоять потому что страшно и неуютно, потому что боюсь показаться самой себе глупой. Столь зависима от общественного мнения, что утратила индивидуальное и уникальное. Отвратительно. Даже мысль об этом пришла через фильм "Манифесто", который рекомендую, хоть и середина довольно затянута.


Категории: Мысленное
вторник, 18 октября 2016 г.
45789875 chigurh 09:19:26
Если бы я была педагогом, то завела бы дневник, но писала бы список дел и классы.
И ПРОСТАВЛЯЛА БЫ ОДНИ ПЯТЕРКИ
за каждый вытерпленный урок

Категории: Мысленное
понедельник, 3 октября 2016 г.
О смертельном chigurh 01:41:55
Иногда сложно признать, что следовало бы все начать заново, ровнее и уже с обретенным опытом. Сложнее сменить теплое место, оторваться от сиськи кормящей, выпорхнуть в большой враждебный мир не имея ровным счетом ничего.

Рэй Бредбери завещал: "Когда ты уйдешь, я буду двигаться быстрей."

Сложный период в жизни превратился в длительное замешательство и устойчевое убеждение насчет будущего. Никакого света в конце туннеля, никаких фанфар, а одна рабочая неделя сменит другую. Неинтересные люди, скучный я, бесцветные города и лица.
Наверное, только сейчас поняла, что прожила бы жизнь заново, хотя и 25 нет.

Категории: Мысленное
комментировать 3 комментария
пятница, 29 июля 2016 г.
34568990 chigurh 01:33:43
На меня будто набросились с ножом, но я остановила удар подставив руку. Лезвие пронзило кожу и вошло по самую рукоятку. Сколько мне хватит времени сдерживать удар, чтобы острие не коснулось горла?

Категории: Мысленное
вторник, 26 июля 2016 г.
Праздник chigurh 15:40:26
Весь день над домом летают вертолеты.

Не могу избавиться от желания выйти голой на балкон.

Категории: Мысленное


Объединенная зона безопасности > МысленноеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
"Моменты радости" -3
-Можно чуть ближе.? Глава №4
читай в дневниках:
28
29
30

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх